En blanco.

Hace como un mes me dijeron que mi tía tiene cancer al estómago. Y que es terminal. Le dieron como seis meses.

Cuando a uno le dan esas noticias lo normal es que llores. Que estés devastada y que el estómago se te revuelva de pensar en el hecho de saber en cuanto tiempo se va a morir tu tía, pero a mi no me paso nada de eso. Ni parecido. Con mi tía S no nos llevamos muy bien... no nos llevamos. Hace tiempo, cuando yo era más chica sí, era una tía normal, como las demás tías que te vienen a ver a la casa de vez en cuando para hablar con tu mamá o de visita a conversar con tu abueliata y que tienes que saludar por obligación para que no te reten... La cosa es que yo crecí y ella se puso más vieja, amargada y conservadora - convencionalista - de lo que era antes. Lógico, a la mayoría le pasa.

De ahí ya no nos llevamos.

Cuando mi tía B entró a mi pieza un día en la mañana llorando y me contó yo no quise llorar. No pude - porque he intentado (?) - Tampóco me puse feliz; soy psicótica pero nunca tanto como para desearle mal a un pariente - por más mal que me caiga - y en vez de eso la sensación de nada fué la protagonista. No sentí ni siento nada cuando pienso en eso; solamente me imagino dentro de una pieza blanca de pie. Nada más.

El punto es que nunca me había pasado eso y es raro, me siento mala por no sentir pero también siento que sentir sería demaciado hipócrita después de tantas cosas. Asumía que el tema me daba lo mismo, pero en verdad creo que no. Y eso es lo raro.

No me entiendo para nada.

X

Vacaciones, vacaciones, no se vallan.

Tengo demaciadas ganas de escribir algo - algo, así elaborado, digamos - y creo qe no he podido dormir bien por lo mismo. Son demaciadas ideas aglomeradas en mi sistema nervioso qe las neuronas no saben bien por donde empezar.

Además de qe los días no han sido gratos.

Aunque no se... alguien una ves dijo qe los escritores son seres heridos, por eso crean otras realidades.

Tampoco digo qe soy escritora, eso sería demaciado, con suerte se escribir con coherencia.

En verdad ya ni siqiera se qé es coherencia.. ya no sé qe es nada.

No qiero entrar a clases, tengo un angustia dentro, de esas qe molestan continuamente y no se qitan, auqne eso ha sido constante desde qe entre a media, el punto es qe a medida pasan los años, la sensación va creciedo.

Tampoco qiero seguir siendo responsable - o empezar a serlo ahora -

Tengo una opresiòn en el pecho, qe molesta mucho y no se va.

*
Eres como las mariposas de los àrboles de cerezo, Apareces sòlo por las primaveras, en los dìas càlidos, cuando no hay ninguan problema por resolver. Pero para los inviernos y los otoños te qedas en tu guarida, esperando salvarte solo tu, nadie màs qe tu. Pero te digo una cosa, my darling ?
Las mariposas por màs qe se protejan no viven mucho .
Espero qe entiendas esta metàfora, porqe realmente nunca he sido de las qe tienen pasiencia para explicar las cosas dos veces.
*

No qiero entrar a clases, me deprimooooo !

ah ?

Hoy me sentì super extraña, extraña porqe me sentìa super normal.

Fui a la cosa de los monitos chinos en La Serena [nipon attack] porqe mi novio qerìa ir y a mi la idea tambièn me llamaba la atenciòn, para qe negarlo - ademàs, podìamos entrar gratis - y resulta qe llegue y estaba lleno de gente qe no estoy acostumbrada a ver y me sentì super normal, lo qe me complicò la psiqis.
Estoy tan acostumbrada a qe la gente me mire raro ya sea por mi ropa - qe yo la encuentro bastante normal - mi pelo - qe tambièn encuentro muuuuy normal - como camino, como hablo, mis gestos psicoticos, mis comentarios [bi]sexuales o lo qe sea; pero ahora nadie hacìa eso ... y era extremadamente raro.
Creo qe me acostumbrè a eso, y me di cuenta tontamente de qe no conozco a nadie, soy una total y completa antisocial, porqe no tengo amigos. Y eso fue como tragicòmico.
No sè, derrepente me gustarìa tener màs gente asì como para hablar tonteras, pero no tengo - o sea si tengo, pero muy poca - porqe se supone qe todas las personas de mi edad tienen muchas personas para hablar estupideces - llamense amigos - pero yo no tengo, y eso es raro.

Esa fue una de las tantas conclusiones qe saqe y es super estùpida, lo tengo claro.

Tengo ganas de escribir otra cosa, pero no se biem qe.

Cuando lo sepa, lo escribirè.

Yo escribo porqe es màs fàcil qe hablar, escribir es como la salida recta sin complicaciones en un laberinto. Yo escribo porqe me carga decir las cosas.
Si, mi qeridisimo lector - enrealidad yo a usted no lo conozco y tampoco lo qiero porqe no lo conozco, pero probablemente le tenga cierto apresio por leer mis desahogaciones sin sentido ... entonces, podrìa decir qe si lo qiero - me apesta decir cosas como las qe estàn escritas aqi, en carne y hueso, no tengo idea de por qe, pero me carga, lo detesto. Y quizas tambien me da como vergüenza.


No es qe tenga a mucha gente a qien contarle mis asuntos, porqe amigos tengo pocos, pero igual ... prefiero escribir las cosas a decirlas - cobardìa, no sè, eso jùzguelo usted mismo-

No qiero ir a dormir ahora, asi qe vere mi flickr.


Qe corto & fome lo de hoy.

Derrepente igual pienso en qe escribir aqui, alguna cosa interesante, pero en el fondo no escribo nada qe sea de suma importancia leer [yo creo qe lo ùnico màs productivo fue el ensayo de "tengo miedo torero", pero en el fondo igual es una mierda porqe esta super mal escrito]

El otro dìa me puse a pensar qe me da una lata terrible tener qe hacer la PSU este año, & no se por qe extraña razòn, mi subconciente me dice qe me va a ir muy mierda & no voy a entrar a ninguna universidad & voy a ser cartonera o limpia botes, pero de todas formas intento creer un poco en mi & me digo "ya, no seai estùpida & piensa positivamente en qe vas a entrar a estudiar psicologìa en alguna parte" pero no se ... en el fondo no se nada, porqe todas las verdades son relativas ... & pueden cambiar ... o sea, cambian.
Me carga tener qe entrar a 4º medio, me carga tener qe empezar a valerme por mi misma & pensar en qe no me van a mantener por el resto de mi vida, me carga tener qe ser 100% autosuficiente.

Soy mamona, & me encanta, lo asumo & nunca lo he negado.


Soy extraña, probablemente este un poco cagada & qiero ser psicologa ... esqe asì ayudarìa a qe las personas no fueran como yo & todo serìa màs facil. Creo.

Ultimamente el hecho de dormirme todos los dìas a las 6:46 am es bastante comùn.
No puede ser a las 6:45 o a las 6:44 ... porqe es a las 6:46, estoy segura, y me molesta bastante.
Cuando pienso qe me estoy durmiendo y cierro los ojos veo muchas lucesitas de colores qe me hacen abrir los ojos ... cuando los vuelvo a cerrar es el mismo cuento ... y asì es toda la noche, hasta qe a eso de las 6:30 am se van y a las 6:46 me duermo .
Yo pensaba qe estaba loca, estresada - qe esta tan de moda - qe me daban drogas o algo sin qe me diera cuenta, pero no ... no me pasa nada y eso es lo peor, biologicamente estoy bien, pero no se porqe pasa eso ...
A veces en vez de las luces son zumbidos como de moscardones los qe joden, al comienzo era eso, pero despuès vinieron de a poco las luces y resultò qe ahora los moscardones casi nunca estàn, pero las luces qe son las màs molestosas - si estàn.

Ahora no tengo sueño, no tengo ganas de acostarme, no tengo ganas de qe me de sueño ni de qe me den ganas de acostarme.

Es algo super raro en mi, porqe definitivamente el dormir es algo sagrado, algo qe no se toca y qe hay qe dejarlo ... o sea, segùn mi filosofìa de vida, dormir es lo mejor del mundo, porqe nadie te jode ni nada, es TU sueño y TU ves cuando te despiertas -si, me carga, detesto, odio qe me despierten, ir a clases y levantarse a las 7:00 am es lo peor qe puede pasar en la vida si uno es buho y le gusta dormir .... aunqe suene super contradictorio, es asì, no se porqe la vida me hizo humana, yo deberìa ser un vampiro ... o alguna cosa extraña qe viva en la noche pero qe todo el dìa duerma - TU sabras lo qe sueñas - aunqe tecticamente es tu subconsiente, pero es TU subconciente - y TU sabras si qieres o no despertar ...

Actualmente duermo aproximadamente 4 o 5 horas diarias ... y creo qe me estoy volviendo loca.